现场演出

纪念一次难忘的摇滚现场演出。
XXX乐队：感谢大家对我们的支持！第一首歌，Metallica的“Sad But True！”。
观众：……
XXX乐队：谢谢！谢谢！第二首歌，Guns N'Roses的“Welcome To The Jungle！”。
观众：……
XXX乐队：嗯……谢……谢，第三首歌，Richard Marx的“Right Here Waiting！”。希望您能喜欢！！！
观众：……
XXX乐队：……好吧！下面是台湾著名歌星任贤齐的“对面的女孩看过来！”（话音刚落）
观众：哗……好啊！太棒了！哗……

男还是女？

一日，某国外大牌乐队演出现场，气氛空前火爆，有数十人因拥挤晕倒后而被送至医院急救。电视台得知后立刻前往医院采访。记者：“请谈谈您的感受好吗？”病者：“太刺激了，我从来没有看过这么棒的演出，我爱摇滚乐！可我还是想问一下，台上那些个长头发到底是男还是女？”

（广州·马战田）

摇滚盛世

总幻想着能有这么一天

镜头一
A：(遛早)您摇着呢？今儿个天儿真另类啊！
B：您这是去那呀？朋克公园？

镜头二
A：小姐，我想买这件西装。
B：(甜甜地微笑)先生不知您喜欢什么颜色的，工业金属、流行金属还是死亡金属？
A：有另类色的吗？

镜头三
A：发工资了？发了多少？
B：还凑合！一共八百七十二吉他零五贝斯，下班我请你吃饭，老地方，不摇不散！

镜头四

某电台评书：书接前文，上回咱说到一千年前The Who演唱完他们最拿手的“My Generation”，Pete Townshend兴奋之下当众砸毁了他的吉他(台下一片喝采,哗……)

（青岛·侯明）

防身七招

1.第一招 拿起一块砖头,往头上砸。砸到头破血流敌人肯定不敢靠近。
2.第二招 用夹子夹住鼻子,憋得脸通红,让敌人以为你喝多了不敢靠近。
3.第三招 装成乞丐骗光敌人的钱,活活饿死他。
4.第四招 用拳头砸敌人的脚,如果他打你的头,就用木头砸他的脚,如果他还打你的头, 就用石头砸他的脚, 如果他再打你的头,那你就躺下装死。
5.第五招 请敌人吃山珍海味,撑得他不能动再揍他。
6.第六招 护住头让他打,等他打累了再揍他。
7.第七招 实在打不过敌人,打坏自己的腿让敌人以为你跑不快，然后拼命跑。
警告:千万不要带一些武器(如木棍、刀等等),免得被敌人抢去,伤了自己。

（zgw@xxx.net提供）

至少我们的指甲很干净

某大学物理系有四个不让校领导省心的问题青年，又破又脏的牛仔裤，老长的头发，还总是扯着破锣嗓子唱什么“要啃肉，要啃肉”。虽经校领导多次教导，矛盾一再升级，但毫无改悔迹象。一日系主任突击检查他们的宿舍，一进门就大声训斥起来：“看看！你们哪有个学生样！穿得那是个啥？这儿脏的简直就像猪圈！”F、U、C、K四君毕恭毕敬地走到系主任跟前，树起四根中指，低声下气地说：“您老说得对，可至少我们的指甲是干净的。”“嗯，今天的态度还不错。”自此F、U、C、K四君总是主动接受校领导的指甲检查，紧张关系竟然由此得到改善。

（武汉·尹立春）

上帝与摇滚乐

一日，上帝召见三名新进天堂的摇滚乐迷。
A迷，“我无比崇拜Jimi Hendrix和Nuno，我爱摇滚乐！”
上帝，“这很好！我赐予你一双灵巧的手，回家当吉他大师吧！”
B迷，“我无比崇拜Eric Clapton，我爱摇滚乐！”
上帝，“这很好！我赐予你一双灵巧的手，回家当吉他大师吧！”
C迷，“我无比崇拜零点，我爱摇滚乐！”
上帝，“这很好！我赐予你一双灵巧的手，回家弹棉花吧！”

(兰州·打倒XX乐队)

致命的错误

A女：唉！你怎么了？无精打采一下午了。
B女：我男朋友非要和我分手，我该怎么办呢？
A女：说来听听，或许我能帮你一把。
B女：你知道他是玩摇滚的，平时最看不上那些徒有其表的流行歌手，可见鬼了，那天我犯了一个致命的错误，后来他就翻脸了。
A女：你到底说什么了？
B女：我说他长得帅。
A女：这有什么，不挺好吗？
B女：可我比错人，我说他长得像黎明。

（长春·小马哥）

本月编辑部流行用语

编辑部一贯是忙得底朝天，所有人都因过度疲劳变成了精神病患者，以下是部分谈话录音。
“天亮了！睡吧！”(各找沙发或桌子。)
“中午十二点了！起来，该喝晨啤了！”
“我不想吃饭，因为我很饿。”
“卸磨杀驴驴自杀！打草惊蛇蛇自惊！饶了我吧！我实在不行了！”
“请将我的读者来信处理好！我先走一步了！可怜我年纪轻轻却要为摇滚事业精尽人亡！”
“我要回家！我要回家！”